孩子的乐观和悲观是如何形成的？这2个方法，让孩子变得乐观开朗！
我们都希望养出乐观的孩子。
美国波士顿大学医学院新研究：乐观的人更长寿，更可能活到85岁以上。
积极心理学之父马丁 · 塞利格曼的《教出乐观的孩子》中提到乐观的好处：它帮助孩子在学校、体育场上及课堂上得到比他人预料还多的成就。
更重要的是，“乐观”能“保命”。
然而，“我国青少年抑郁检出率24.6%”的新闻震惊了家长们。
我们身边抑郁的孩子，竟然有这么多。
而世界范围内15~29岁人群的第二大死亡原因是自杀，仅次于车祸。
焦虑虽然有时候能“保护”我们，提前预警不好的事，但可怕的是，一直陷在焦虑里无法自拔，无力脱逃。
也就是我们所说的悲观。
而乐观，并不是简单的“变脸”——心情不好也假装坚强，满脸笑容。
乐观是跌入泥潭后将自己拔出来的心气，从负面情绪中重新振作的能力，看问题的不同角度。
其实悲观与乐观主要的区别，在于“认知”。
即遇到同一件事，因为不同认知和信念，而会产生不同的“解释”和行为。
举一个例子，父母为“谁负责接送孩子去兴趣班”而吵架，乐观和悲观的孩子分别会产生怎样的“解释”和行为呢？
悲观的孩子，看到父母为送自己去上兴趣班而吵得不可开交，他心想：
“每一次都是因为我，我总是让他们吵架，如果他们离婚，就是我的错，我是世界上最坏的坏小孩。”
悲观的小孩喜欢用“总是”来解释坏事的发生。
不仅是具有“永久性”的“总是”，还喜欢由点及面地“扩大化”：“如果离婚，都是我的错，我是最坏的小孩”，将原因全部归于自己，“都是我的错”（内部归因），陷入自责。
而同样是父母吵架，乐观的小孩可能心里会想：
“哎呀，今天爸爸妈妈因为接送我的事情吵架了。爸爸要准备开会资料，妈妈也很忙，这次他们都很焦虑没人送我，我就不该提起这件事。这次我得自己提前搭公交车去得了。”
乐观的小孩会认为是偶尔发生的，并把问题具体化，虽然也会自责，但也只会怪自己的某个行为（比如我就不该提起这件事），并不会上升到自己的性格问题，也不会怪太久。
因为把问题具体行为化，并且也考虑了一些外部因素，他们会发现自己能做的事情很多，并不会觉得无力改变。
当好事发生时，乐观和悲观的孩子又会进入截然不同的思维定势。
比如，
悲观的孩子当选了班干部，会想：
“我被当选班干部只是因为我这两次成绩好，所以大家觉得我还不错。下次考得不好的话，我就会失去所有人的喜欢。”（偶然性）
而乐观的孩子当选了班干部，会想：
“我被当选班干部是因为我本身性格就挺不错的，其他小朋友都喜欢和我在一起玩。”（永久性）
好事发生的原因事关性格，具有永久性的特质，并且会扩大化：“小朋友们都喜欢我”。
这种遇到不顺心把问题“具体化”，遇到好事又能“扩大化”的能力又如何习得呢？
孩子性格乐观悲观的形成可能与平时的生活中这两方面有关：
1.与父母不同的解释风格有关
心理学家费斯汀格曾说：“生活的10%，是发生在你身上的事，而另外的90%，是你的反应。”
当孩子遇到问题时，我们总是会给孩子“解释”。
当自己遇到问题时，自身对事情的“叙事方式”造成了对问题的不同看法。潜移默化中，孩子也会习得对事物的看法。
比如，一对父母带孩子去海洋公园，恰巧是周末，人山人海，难免不耐烦。
妈妈说：“每次出来人都这么多，没一次开心的。”（永久性）
爸爸说：“都怪你早上出门晚，老是改不了这个毛病（扩大化），你真是太懒了（内部归因）。”
孩子在旁，也把父母的话听进去，习得了这种解释方式。
2.与对孩子的批评态度有关
悲观的父母习惯把小事化大，乐观的父母则习惯把大事化小。
曾今在网上，有一个网友求助，自己是从小被父母打骂大的，只要小考没考好，就会说很严重恶俗的话，并且经常拿她和别人比，说别人前途一片光明，而她猪狗不如。
一旦做不到，你就完了，你就是没有价值的，你和任何人比都是没有价值的。
其实父母本可以说：“这次考试没考好，让我们看看这次错的题目都在哪里。什么知识点没有掌握，学会了就好了。”
一位网友说，妈妈教会了她乐观。
搬家的时候她丢三落四把冬天的衣物都丢了，她和妈妈打电话哭诉，妈妈说：“你就当那些衣服提前退休了，要不就和号召大家给你捐款吧，我捐一条棉裤！”
她并没有责怪女儿总是丢三落四，也没有把问题扩大化。她理解为了这次搬家，女儿已经够辛苦，丢了衣物很伤心，已经承受了结果。
之后这位妈妈把解决问题的办法也具体化，说你可以找大家“募捐”，“我先捐一条棉裤！”具体地给女儿展示了解决方式。
悲观的孩子，能如何改变？
如果你的孩子已经采用“永久性”“扩大化”“内部归因”来解释事情，该怎么办？
1.干预孩子的解释风格，使用“ABC法”
积极心理学之父马丁 · 塞利格曼曾提出过用“ABC”模式锻炼我们的解释风格。
A是“事件”（Activating events），是客观存在的。
B是“信念”（Beliefs），即你对事情的“解释”。
C是“结果”（emotional and behavioral Consequences），即情绪和行为的后果。
A是已经发生，无法改变的，可能已经给你带来了焦虑等坏情绪。
而B，对这件事的看法和解释却是可以改变的。通过改变B，就可以改变C，即最终的感受。
你可以问孩子一件最近不顺利的事，问问他对这件事情的看法。
比如孩子说，一次小组组队，最好的朋友没有选择跟他一起，他的看法是，“他可能再也不会跟我玩了。”“看来我就是一个不受欢迎的人。”
“他再也不会跟我玩了。”是一种永久性的解释。“我就是一个不受欢迎的人”是一种扩大化的解释。
你可以辨别出他的这种永久性、扩大化的解释，看他是怪自己的性格，还是怪某种特定的行为。
如果他是怪自己的性格，你可以指出来，“你怎么可以这么说自己？”
并且举一个你对这个问题的“暂时性”的看法，比如：“是不是今天你们吵架了？”
孩子可能会因此想起一些什么，比如：“可能是我之前问他借的书一直没还。”或者“我要去问问到底是因为什么原因。”
这样，可以帮他把原因外化而非自我攻击。
这并不是说让孩子一味怪别人，反而是帮助孩子更负责任。
因为，当我们只能怪自己的时候，能做的很少，而把性格和问题划分开来，我们就可以帮孩子拓宽视野：原来改变的方法这么多，可以做的事也这么多。
2.帮助孩子“反驳”悲观，学习对自己宽容
从儿童时期形成的解释风格，未经干预可能会影响一辈子。
除了转变解释的风格，你也可以教他反驳“不合理的念头”。
能反驳别人消极观念的孩子，一般都会有一个强大的心态。
曾经看到有一个新闻，说5岁男孩东东得了先天性多毛症，全身长满了毛发，鼻子周围也长了，小小年纪却像长了胡子。
有一个女孩嘲笑他：“你怎么长这么多毛！”
东东也没有自卑，而是反驳：“谁不长毛，你头上也不长毛吗？”
在生活中，孩子可能有这样一些非理性的信念，这些非理性的念头，会诱发消极的念头。
比如，“我必须考好，否则我就是没有价值的。”
你可以试着反驳：
“你上次没有考好，你朋友不是一样和你在一起玩得很开心吗。就算没考好，也不能掩盖你整个人的其他优点。”
提醒孩子，一件事并不代表生活的全部。
比如，“我必须对谁都笑脸相信，帮助对方，否则就没有人喜欢我。”
你可以试着反驳：
“难道别人叫你去做什么，你都要去做，都要去笑脸相迎？神仙都做不到！你只需选择性地帮助那些你觉得需要帮助的人就可以了。”
提醒孩子，控制权是在他的手里的。
比如，“我必须把这件事做到完美！否则就代表我能力不行。”
你可以试着反驳：
“你可以尝试做到完美，但不必一定要做到完美，结果重要，快乐也很重要。而且，能做到完美除了能力，还与时间是否充足，你是否感兴趣也有关系。”
如果孩子陷在悲观的念头里，那就把他非理性的念头的不合理之处放大给他看。
希望我们都能养育出能将自己从消极情绪中拔出的乐观孩子。
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